Die besten Osterwitze

Rund um Ostern erzählen sich die Menschen nicht nur schöne Geschichten, sondern auch allerhand Witze. Damit das Osterfest noch lustiger wird, haben wir einmal die besten Osterwitze für Dich zusammengestellt.

Mama und Papa Hase machen sich Sorgen, weil ihr Sohn nicht einfach nicht sprechen will. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: "Mama, an den Möhren ist zu viel Salz".
Jubelt Mama Hase: "Du kannst ja doch reden - warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Da sagt das Häschen: "Na, bisher war ja auch alles in Ordnung."

Kommt der Osterhase mit einem Straußenei in einen Hühnerstall: "Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal her, was woanders so geleistet wird."

Im Religionsunterricht gibt der Lehrer seinen Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten bunte Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Geht der Osterhase in den Zoo und fragt: "Haben Sie Seehunde?"
"Nein", antwortet der Zoowärter.
Am nächsten Morgen ist der Osterhase wieder da und fragt: "Haben Sie Seehunde?"
"Nein", antwortet wieder der Zoowärter.
Am dritten Tag dasselbse Spiel: "Haben Sie Hunde?"
"Ja, die haben wir", sagt der Zoowärter.
"Können die sehen?", fragt der Osterhase.
"Ja", sagt der Zoowärter genervt.
"Na sehen Sie, dann haben Sie doch Seehunde!", beharrt der Osterhase und hoppelt davon.

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”


Die besten "Häschen-Witze"

Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Platten?"
Darauf der Verkäufer: "Ja habe ich!"
Das Häschen: "Muttu Reifen wechseln!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Sitzt Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton:
"Möhre her ...oder ich fön Dich!"

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Hattu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Hattu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Hattu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muttu aber scheußlich aussehen!"

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hattu 99 Brötchen?"
Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?"
"Ja, wer soll die denn alle essen!?!", fragt Häschen.

Häschen geht zum Kaufmann: "Hattu Rotkohl?"
Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl."
"Muttu rot anstreichen, dann hattu Rotkohl."

Kommt Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muttu auch mal benutzen!"

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja."
"Hattu auch fettarme?" "Natürlich"
"Muttu langärmelige Hemden tragen."

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?"
Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"